Mal-Être

Couple : “Refuser de s’attacher, c’est se priver d’un miroir”

En couple depuis cinquante ans, Nicole et Philippe Jeammet, psychothérapeute et psychanalyste, viennent de publier un ouvrage sur les nouveaux défis de la vie à deux. Pour eux, toute relation vraie implique d’être affecté par l’autre. Car rencontrer quelqu’un, c’est accepter qu’il nous renvoie une nouvelle image de nous. Psychologies : Aimer et rester soi, est-ce possible ? Nicole Jeammet : Le problème n’est pas tant d’être soi que de le devenir. Au départ, le soi n’est qu’une virtualité. Le bébé, fusionnel avec sa mère, ne fait pas la différence entre lui et elle, le dedans et le dehors, le bon et le mauvais. Tout le travail consiste alors à se séparer de l’autre. Vers 18 mois, il commence ainsi à s’opposer, apprenant peu à peu à construire son moi dans l’échange. Philippe Jeammet : Nous savons aussi que le sujet isolé, immuable, n’existe pas. Nos cellules se renouvellent, nos gènes s’expriment en fonction de l’environnement, nos connexions neuronales s’enrichissent… Jusqu’à la fin, nous sommes des êtres en devenir, en cocréation avec ceux qui nous […]

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Les schémas qui se répètent dans notre existence nous indiquent nos besoins

Les schémas qui se répètent nous indiquent nos besoins. A chacune de nos habitudes, chacune des expériences que nous vivons et revivons, à chaque structure que nous répétons, correspond un besoin en nous. Ce besoin correspond à une croyance. Parfois, nous classons le problème en nous disant : « tu n’as pas de volonté… ce n’est pas si grave ». Chaque fois que nous relâchons notre vigilance, le symptôme réapparaitra. Une fois libéré de ce besoin, vous n’aurez plus ce besoin de manière imprimée dans votre cerveau. Tout le secret réside dans le besoin de se libérer du passé. Source : Louise Hays Les 15 premières années de notre vie sont marquées de trois étapes qui font ce que nous sommes adultes : Nos mécanismes de répétition et nos angoisses, nos craintes, nos joies, plus abondantes pendant les périodes de fête… Le but de cette entrevue est de faire prendre conscience ce dont on n’a pas conscience dans la reproduction inconsciente de mêmes schémas, de mêmes pensées, de mêmes actes, à travers notre comportement qui […]

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Avez-vous vraiment des problèmes ?

Je crois sincèrement depuis longtemps que si le mot problème n’avait jamais existé dans le vocabulaire français, beaucoup de difficultés auraient été évitées. Je préfère de beaucoup utiliser le mot “expérience”. Révisons ensemble la définition que le dictionnaire donne de ces deux mots : Problème : Difficulté qu’il faut résoudre pour obtenir un résultat; situation instable ou dangereuse qui exige une décision. Expérience : Épreuve considérée comme un élargissement ou un enrichissement de la connaissance, du savoir, des aptitudes. N’êtes-vous pas d’accord avec moi que le deuxième terme est de beaucoup préférable au premier? Je suis d’accord avec vous que ce qui vous arrive vous semble réellement au premier abord être un problème et voici quelques-uns des problèmes dont j’entends parler régulièrement autour de moi: “J’ai un problème d’argent” “J’ai un problème de communication” “J’ai un problème à me trouver un conjoint” “J’ai un problème avec mon fils ou j’ai un enfant problème” “J’ai un problème de poids” “J’ai un problème de santé” “J’ai des problèmes dans ma vie de couple” J’ai un problème à […]

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Ces cinq blessures de l’âme depuis notre enfance

Il y a environ 15 ans, j’ai découvert les travaux de recherches du psychiatre américain John Pierrakos au sujet des blessures de l’âme et ça m’a fascinée. Depuis ce temps, je n’ai cessé d’observer des milliers de personnes afin de me spécialiser dans ce domaine et surtout de faire le lien très important entre les blessures intérieures et l’apparence extérieure de l’humain. Voici plusieurs de mes observations personnelles. Ces blessures sont au nombre de cinq et sont, en ordre chronologique, le rejet, l’abandon, l’humiliation, la trahison et l’injustice. Nous naissons tous avec plusieurs de ces blessures, mais elles sont vécues à des degrés différents. Ces blessures ont été créées dans une vie précédente et sont toujours présentes, car elles n’ont pas été acceptées. Nous pouvons donc en déduire qu’une blessure de rejet, par exemple, aurait commencé alors que la personne rejette une autre personne et ne s’accepte pas dans cette situation. Cette expérience de rejet vient suite à un rejet de soi. Ça devient un cercle vicieux : on se rejette, on rejette les autres […]

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Aimer sa souffrance

Cet homme me disait combien sa vie avait basculé, il y a dix ans, quand sa femme, après quinze ans de mariage, avait pris la décision de « rompre l’alliance ». Je reprends ses termes, car ils étaient importants pour lui. « Moi, j’avais fait alliance avec cette femme contre l’avis de ma propre famille. Cette alliance m’engageait pour la vie, et je croyais naïvement qu’il en était de même pour elle. Depuis son départ, je pense chaque jour à cette trahison incompréhensible. Il n’y a pas un instant où je ne m’interroge sur le pourquoi de sa décision. Je souffre de ne pas comprendre, d’être passé à côté de quelque chose d’essentiel. Ne croyez pas que je pense à elle. Je pense surtout à sa trahison, à un “nous” qui n’est plus, qu’elle a assassiné. Je gratte sans arrêt cette faille qu’il y a en moi… » Et il prononça cette phrase étonnante : « Je crois que je suis amoureux de ma souffrance, que je ne peux me passer d’elle. Je lui consacre […]

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Ces dettes inconscientes qui nous gâchent la vie

Une mère qui se “sacrifie”, un patron qui nous donne notre chance… Et l’on se sent redevable. Difficile de rompre ces liens qui plombent notre existence. Notre liberté est pourtant à ce prix. Les dettes Depuis quelques mois, Marie passe tous ses week-ends à la clinique, au chevet de sa mère qui se remet peu à peu d’un cancer. Le pronostic des médecins est excellent, ses amis lui font de fréquentes visites et son moral est bon. Il n’y a donc aucune raison pour que Marie lui consacre tout son temps et n’ait pratiquement plus de vie personnelle… Thierry, lui, héberge son copain d’enfance, qui ne trouve pas vraiment utile de gagner sa vie et passe ses journées à railler les “esclaves du travail”, confortablement installé dans le canapé… Nous nous sentons tous “responsables” de nos parents, de nos amis, de nos enfants, de nos collègues. Nous nous imposons tous des devoirs, des obligations et des missions qui nous empoisonnent l’existence quand, au fond, personne ne nous a rien demandé ! En fait, nous réglons, […]

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Femme perverse narcissique : comment s’en sortir ?

La perversion narcissique est une psychopathologie qui touche 3% de la population française, dont 50% sont des femmes. Dans ce dossier, nous avons pris le parti de traiter la femme perverse narcissique afin de compléter les différents articles de nos confrères souvent positionnés sur l’homme. Est-ce que votre compagne vous dévalorise et vous culpabilise ? Oscille-t-elle entre affection et humiliation ? N’a-t-elle qu’une idée en tête, satisfaire ses propres désirs ? Si le « oui » se dessine dans votre tête, poursuivez la lecture pour en savoir davantage. Dans ce dossier, nous allons définir ce qu’est une femme perverse narcissique, ses caractéristiques, et les impacts lourds sur les enfants et le conjoint. Puis, nous vous dévoilerons les stratégies de la perverse narcissique et surtout vous apporter des pistes de solutions pour sortir des griffes manipulatrices de la femme perverse narcissique. Femme perverse narcissique, quel profil ? 1) Définition de la femme perverse narcissique : C’est une femme atteinte d’un trouble de la personnalité qui repose sur la manipulation mentale. Cela se traduit par des troubles […]

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Couple : Partagez-vous une intimité ?

Dans un couple, l’intimité est quelque chose de très important. Alors que nous pourrions penser que ce mot est limité au contexte sexuel, il implique aussi d’autres questions telles que la confiance, la complicité ou le fait de bien connaître ce que l’autre veut. A savoir : un couple sans intimité psychique n’est plus un couple « L’intimité, c’est le contenu même de ce qui constitue un couple », écrit l’auteur, avant de la définir, en plus des rapports sexuels, comme « un partage d’espace, de temps, de pensées, d’affections, de tâches… », qui forment un nouveau territoire n’appartenant plus en propre à chacun. L’intimité psychique, c’est –entre autres : 1) Témoigner de l’intérêt Ecouter l’autre, le soutenir, essayer de le comprendre, de le deviner, s’intéresser à ses ressentis, ses besoins, ses problèmes. Savoir ce qui le rend heureux ou malheureux. 2) Témoigner de l’affection C’est-à-dire donner des témoignages de l’intérêt que l’on porte à l’autre. Cela peut passer par des petites attentions, matérielles (cadeaux, invitations au restaurant…) ou non (regards tendres, câlins, se tenir par […]

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Ces personnes qui ont peur d’aimer et de s’engager

Entre engagement et besoin de liberté, certaines personnes ont du mal à donner leur cœur et une demande en mariage ne suscite pas toujours autant d’enthousiasme qu’on le souhaiterait. La peur d’aimer est de plus en plus présente dans notre société du fait des divorces qui se multiplient notamment. Et que dire de la demande en mariage qui peut faire resurgir la peur de l’engagement chez son partenaire et renvoyer une image d’un emprisonnement et d’une perte de liberté. De la peur d’aimer… Qui n’a jamais entendu de la bouche d’une personne “Je ne me sens pas prêt pour une relation sérieuse” ? Certains refusent la vie de couple malgré le temps passé ensemble. Il est important de comprendre cette peur appellée le transfert de relation. La peur la plus importante pour ce genre de personne est de perdre quelque chose qu’elle a déjà. Il est important alors de s’intéresser aux fausses barrières de cette personne et de la rassurer sur ce qui la rebute le plus et sur ce qui semble important à ses […]

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La fameuse “pause” dans le couple, vraie seconde chance ou lent chemin vers la rupture ?

Parce qu’il n’est point de couples qui ne traversent de fortes crises, il arrive que la question d’une pause se pose. « Il y a un mois, mon chéri est passé par une période de doute. Il a senti qu’il avait besoin de se retrouver et m’a demandé de lui laisser du temps. Ça a été très dur mais j’ai respecté son choix et nous avons fait une pause. J’ai profité de cette période pour réfléchir à ce que je voulais pour moi et ce que j’attendais de lui. Dix jours plus tard, nous nous remettions ensemble plus amoureux que jamais » raconte Véronique sur un forum Internet. Un témoignage qui ne convainc pas, mais alors pas du tout Ludovic ! « Quand un couple traverse des difficultés, il doit rester ensemble. S’éloigner, c’est une manière douce de préparer la rupture » affirme cet ingénieur en connaissance de cause. « Pas du tout ! » rétorque Cécile à l’origine d’une parenthèse avec son ex-conjoint. « Faire une pause, ça veut dire réagir, se donner une […]